top of page

化解相愛相殺的矛盾衝突

~我們愛,因為神先愛我們


健全關係家屋的概念,象徵著幸福夫妻的秘密。~美國心理學家約翰.高特曼(John Gottman)


刺蝟困境(Hedgehog's dilemma)

一群刺蝟在寒冷的天氣時會想要靠近彼此來取暖,但是當兩隻刺蝟碰在一起時,又會被彼此的刺所刺傷,因此需要保持一段距離,在維持親近又不刺傷彼此之間找到平衡。~德國哲學家阿爾圖•叔本華


在協談室𥚃看著曾幾何時原來相愛的夫妻,現在可以因為生活中大大小小的事反目成仇,眼神中早已沒有愛的凝視,瞪大眼睛惡狠狠的看著對方,在一波波激憤的情緒裡無法聆聽,並在對方無情的抱怨𥚃伺機而動要做出致命的反擊。


爭執衝突的夫妻他們因為在生活中的基本溝通發生困難而產生對關係的恐懼感,在恐懼裡又是更深的孤單與被遺棄感,因此在不安全依附的婚姻裡瀰漫著焦慮。


在婚姻協談裡,來談夫妻在情緒交鋒的互動中彼此流露出無法處理的情緒,述說著一種難以言喻~「既想要⋯又不想要⋯」的情緒。這樣的情緒使衝突的夫妻在依附與獨立之間交替,一方面期望得著愛及獲得配偶的關注,另一方面卻又因為對自由的渴望而選擇逃避。


婚姻大師約翰.高特曼〈John Gottman〉提出破壞婚姻製造災難的四騎士〈four horsemen〉理論,概化夫妻伴侶之間的爭執形式有:


1. 批評:針對個人評論,並非針對事件,如:「你這個人就是這麼自私!


2. 鄙視:鄙視比批評更傷人,用輕蔑語氣說話,輕視對方。如:「你做事情就是沒腦!」


3. 防衛:如果一個人常被批評或鄙視,可能會發展出心理防衛模式。如:「你就會說我,那你又好到那裡去?!」


4. 築高牆:對配偶不理不睬、不處理對方釋放的任何訊息、沈默、冷漠、逃避、拒絕回應。


在夫妻協談中,尤其是當關係中的需要被來談夫妻彼此注意到的時候,協談員就有機會幫助來談夫妻再遇到類似問題時可以很快上手,進而促發夫妻有效改善衝突的成功經驗、彼此認罪與饒恕,並進一步深化夫妻的親密感及關係中的友誼、達到有效的管理衝突、幫助來談夫妻找到重新建立對話的方法、化解問題的僵局。


當我們把處理衝突來談的夫妻焦點放在關注可能有效的解決方案,而非將焦點放在關注無效的問題時,將帶給來談夫妻一個新的、且帶著盼望的視框。


上帝常常是和我與來談夫妻一起進入協談室,並親自為我們輕輕關上協談室的門,讓來談夫妻可以在一個放鬆的、安全的空間裡慢慢把心敞開,讓彼此的需要能真正的被聆聽和了解。


我常在第一次的夫妻協談中就能看見上帝的工作,一對因衝突來談的夫妻,在他們痛苦的婚姻關係中存著復和的盼望!如他們會使用這樣的詞句清楚的描述著對關係的期望:


我希望我們⋯⋯

  • 真誠溝通

  • 互相信任

  • 成為彼此的幫助

  • 接納彼此的誤解

  • 嘗試從更多的了解,放下自己的假設或對彼此的偏見

然後夫妻在衝突之前變得可以較清晰的向對方說出自己的想法、感受:「當你⋯我覺得⋯因為⋯」


「當你不在乎我的感受的時候,我覺得很羞辱,因為我正努力嘗試改變我自己⋯。」


透過夫妻協談的歷程將會發現,關係中的改變將是持續變化且是無可避免的過程,只需要從一項小改變開始!


改變系統的一小部分同時也會帶動改變其他的部分,這樣的改變如同滾雪球效應,讓夫妻關係從小變化甚至產生更大的變化。


一個重寫我們愛的故事,正在發生中⋯⋯


 

文/沈美華

5 次查看0 則留言

Comments


bottom of page